Безумству храбрых --
     в дурдоме место

     Все "аномальщики" -- безумцы. Сию максиму доказать несложно, ведь что есть безумие? Безумие есть поведение, отличающееся от общечеловеческого, а настоящий аномальщик -- это человек, который поступает наоборот. То есть, конечно, не всегда наоборот, ложку-то он всё-таки в рот несёт, а не в… другое какое-нибудь место, но вот важнейшей мотивации человеческой -- инстинкта самосохранения -- он лишен начисто. Как поступит нормальный человек, узнав, что где-то там, за полями и лесами находится "дурное место"? Во-первых, конечно, порадуется, что оно именно "где-то там", а он-то как раз здесь, во-вторых, если и окажется, волею случая, недалеко от такого места, то непременно обойдёт его десятой дорогой. Аномальщик же, узнав про это место, немедленно кинется туда, чтобы узнать, что именно в нём дурного. При этом его не остановят ни жара, ни холод, ни болота, ни зыбучие пески, ни даже самое страшное и непреодолимое -- нехватка денег. Интересно, что нормальный человек в "дурные места" и прочие аномальные зоны не верит, но тем не менее обходит их стороной -- на всякий случай, а для "аномальщика" все эти ужасы несомненны, как восход солнца -- и всё же он туда лезет. Причудлива логика безумия!
     

Повесть о настоящем человеке
     Мои друзья -- настоящие аномальщики. Это значит, что они верят во всё -- в летающие тарелки, барабашек, оживших мертвецов, параллельные миры и всемирный заговор молчания. (Остерегайтесь подделок, я встречал "аномальщиков", которые верят в привидения, но смеются над рассказами об инопланетянах -- гоните их прочь, это шарлатаны. Аномальщик, не верящий в инопланетян -- срам, да и только!) Что представляет из себя настоящий аномальщик? -- Ну, это просто… Смотрите сериал "Секретные материалы"? Так вот, возьмите агента Фокса Малдера, отнимите у него пистолет, автомобиль "Форд", работу в ФБР, государственное финансирование, мобильный телефон, счёт в банке и агента Скалли -- получится аномальщик.
    

 Что ищет он в краю далеком...
     Что ищут аномальщики? В основном, приключений на свою… ну, скажем, голову. Каковой орган (в смысле голова), никак ногам покою не дает. И приводят эти ноги своего владельца туда, куда Макар телят не гонял, куда ворон костей не заносил, куда не проехать, не пройти, и в другие, столь же интересные места. Если бы я, к примеру, был инопланетянином, и мне для какого-нибудь космического "цирка Барнума" надо было бы наловить аномальщиков, то я поступил бы очень просто: обнёс бы участок земли колючей проволокой, и повесил побольше табличек "Не влезай убьёт!", "Запретная зона", "Опасно, не входить!" и тому подобное. Через несколько дней участок был бы переполнен, так как аномальщик непременно должен узнать, что именно "опасно", почему "запретная" и кто, собственно, "убьёт". Можно только подивиться недогадливости инопланетян…
     

Два сапога -- обувь
     Редкий аномальщик ходит в одиночку. Это легко объяснить. Когда в ответ на рассказ о своих приключениях он в очередной раз услышит: "Брехня!", важно иметь возможность ткнуть пальцем в товарища: "Вот, он тоже ЭТО видел!". Поэтому аномальщики в лесу произрастают кучно, как грибы. Если встретил одного -- будь уверен, тут целый выводок. Аномальщики числом более одного именуют себя непременно "команда" (американских "коммандос" видели? -- совершенно не похоже!).
     

Здесь тарелка не пролетала?
     Крокодилы, как известно всем проходившим военную службу, летают очень низко и только в военное время, а тарелки, напротив, летают высоко и довольно часто, но всегда не там, где надо. Поясняю: вредные инопланетяне ни разу (!) не предупредили заинтересованных лиц о месте и времени предстоящей демонстрации летающей посуды. Поэтому встреча с тарелкой -- редкая и большая удача для аномальщика. Важно не упустить такой шанс. Ниже приводится примерная инструкция для тех, кому всё-таки повезло.
     Увидеть тарелку.
     Убедиться что она не является:
     а) метеозондом;
     б) погодным феноменом;
     в) злобной шуткой завистливых конкурентов.
     Проверить наличие:
     а) свидетелей;
     б) часов с календарём и компаса (потом объясню зачем).
     Побежать к тарелке, пока эта дурная мысль не пришла в голову кому-нибудь ещё.
     Не добежав метров 5-10, упасть без сознания.
     Исчезнуть на глазах изумлённой публики (желательны световые эффекты типа "спускающийся луч" или "яркая вспышка").
     Находясь на борту тарелки, добиться проведения над собой бесчеловечных экспериментов, а то не о чем будет рассказывать.
     Вернуться через пару дней, но утверждать, что прошло две недели (часы при этом должны подтверждать ваши слова, а компас показывать направление на Альфу Центавра).
     Долгое время страдать всякими расстройствами (лучше всего памяти, но сойдет и желудок).
     Насколько можно судить по сообщениям в прессе, большинство контактёров соблюдают эту инструкцию неукоснительно.
     Смех и радость мы приносим людям
     Аномальщики -- люди контактные до полной болтливости. Трудное хобби обязывает. Во-первых, приключения теряют всякий смысл, если о них не рассказывать. Сами посудите -- вот сидит ночью у костра компания, и один из них аномальщик. Как вы думаете, чьи рассказы они будут слушать всю ночь, испуганно озираясь на каждый шорох и тихонько повизгивая, чтобы наутро, при свете солнца, уверенно заявить: "Полная ерунда!"? Опять же девушки… Романтика, одним словом. Во-вторых, общение с местным населением -- необходимейшая часть работы аномальщика. Представьте себе, наивные аборигены, как правило, понятия не имеют о том, что всю жизнь прожили в аномальной зоне! Пасут там, понимаешь, своих коров или землю пашут, а вокруг -- загадочные курганы, тарелки стаями летают, энергетические потоки завихряются -- с ума сойти можно! Поэтому, зачастую в ответ на просьбу указать дорогу в аномальную зону, местный житель посылает настырных молодых людей в…, ну, в общем, не туда посылает. Впрочем, их тоже понять можно -- ходют тут всякие…
     

Госты и бастерсы
     Все, наверное, помнят американский фильм "Охотники за привидениями" ("Ghost Busters"). Героям этого фильма привидения сами чуть ли не на голову сыпались -- знай подбирай. Везёт же людям… Воронежским аномальщикам приходится значительно тяжелее, ведь до хмурых замков "туманного Альбиона" ой как далеко… Местные же привидения, конечно, такого колорита не имеют -- ни тебе аристократического происхождения, ни склепа фамильного с костями предков -- так, бытовуха. "Призрак купца Баранникова, задушенного во сне неверной женой" -- это на сюжет для готического романа не тянет, разве что на криминальную хронику. Ну и, соответственно, звона цепей и замогильных стонов от такого привидения не дождёшься -- откуда цепи у купца Баранникова? Ладно бы хоть таинственный убийца в черном плаще его задушил, а то -- "неверная жена" -- стыдно, гражданин купец, никакой романтики. Какого-нибудь обывателя может и такой захудалый призрак напугал бы до расстройства желудка, а что делать профессионалам? Ведь они знают о привидениях всё. Как объяснил мне опытный аномальщик: "Привидения? Ну, это всего лишь аутентичная форма гомогенной эктоплазменной квазивитальности. Делов-то…". Такая вот аппроксимация. Скучно, товарищи…
     

Тяжела и неказиста жизнь слона-эквилибриста
     Жизненный путь аномальщика густо порос терниями семейных проблем и финансовых неурядиц. Всю зиму он, несчастный, работает, отказывает себе во всём, почти не ест и даже пьёт не каждый день -- копит деньги. И всё для чего? Чтобы летом все потратить на блуждания в таких местах, в которые нормальный человек и за большую плату не полезет. Может и есть жены, готовые с этим смириться, но они редки, как птицы на середине Днепра. Представьте себе: рыдающая жена надрывается: "На кого ты нас покидаешь, сволочь, денег хоть оставь!", маленькие дети тянут дрожащие тонкие ручонки вслед удаляющемуся рюкзаку…, а он, утирая скупую мужскую слезу, тихо шепчет себе в бороду: "Прости, любимая, но инопланетный враг не дремлет, я должен спасти Человечество!". Представили? Вот так-то. Достоин удивления героизм женатого аномальщика. Или его жены. Или их обоих.
     Опять же работа. Никто почему-то не хочет платить человеку за отлов привидений и контакты с Галактическим Разумом, поэтому аномальщикам приходится заниматься черт-те чем. Кто-то работает врачом, кто-то программистом, а кто-то дворником, однако на любом рабочем месте аномальщик остаётся собой. Его легко узнать по глазам, сверкающим безумным блеском, ушам, горящим от скептицизма окружающих, всклокоченной бороде и другим видовым признакам. Скажите, вы хотели бы взять на работу человека, который три-четыре месяца в году пропадает незнамо где, а вернувшись, рассказывает странные байки? Который бродит по офису с проволочными рамками в руках, а потом таскает рабочий стол с места на место, выбирая благоприятный энергетический фон? Который подозревает в начальнике энергетического вампира и тайком подливает ему в графин святую воду? Который… Что, достаточно? Вот и никто не хочет.
     

Местный колорит
     Чем отличается воронежский аномальщик от других представителей своего вида? А ничем, кроме острой зависти к московским, пермским, тюменским и прочим далёким коллегам. Московским -- за то, что у них, говорят, деньги есть, и Лужков им, по слухам, помогает. Пермским и тюменским -- за то, что у тех и других под боком свои большие, всемирно признанные, аномальные зоны. Иностранным УФОлогам -- за то, что у них вообще не жизнь, а малина -- фонды там всякие, приборы дорогие, ЦРУ, опять же, скучать не дает -- так и норовит тарелку в ангаре припрятать и утечку информации об этом устроить. Жизнь кипит, одним словом. Мы тут, конечно, у себя в Черноземье тоже не лаптем щи хлебаем, однако и зоны у нас какие-то недостаточно аномальные, и тарелки какие-то мелкие, и инопланетяне какие-то зеленые… Провинция, однако…
    

 Как стать звездой
     К карьере аномальщика надо готовиться с глубокого детства. В дошкольном возрасте слушать сказки только про Бабу Ягу, пренебрегая пчелкой Майя. Категорически противопоказаны будущему герою мультфильмы Диснея. В школе внимательно слушать рассказы о привидениях и страшилки про Черную Руку, смотреть только фильмы ужасов. Из школьной программы более-менее подходят только произведения Гоголя -- "Вий", например, или "Вечера на хуторе…", остальную литературу придётся искать самостоятельно. Профильные виды спорта: ориентирование, стрельба по тарелочкам и, главное, бег с препятствиями. Также следует закалять тело и дух, роясь в помойках, сидя в болоте, лазая в канализационные люки -- только так можно смолоду приготовить себя к этой нелёгкой судьбе.
     

И напоследок я скажу...
     У вас есть знакомые аномальщики? Вглядитесь в их не вполне вменяемые, но мужественные лица! Ведь это действительно самоотверженные люди. Не щадя себя и окружающих они проникают в самые недоступные места родного края, совершают немыслимо трудоёмкие и столь же бестолковые походы, идут туда, не знаю куда, находят то, не знаю что и совершают ещё массу бессмысленных, но героических действий. Воздайте им хвалу! Страна должна знать своих героев! Как, у вас нет знакомых аномальщиков? Так познакомьтесь, они вас немало позабавят.